Был свинья-свиньей, а стал скотина-скотиной…

 «Знаешь определение героя? Это тот, из-за кого гибнут люди»
Миссия Серенити

«Развяжите, — кричал, — да и дело с концом!»
Развязали, — но вилки попрятали.
В.С. Высоцкий

   В нашей жизни нет места подвигу. Пусть  кто угодно утверждает обратное, но подвиг ( по техническим причинам) — завершение пути. Да к тому же, реально на подвиги готовы единицы, да и то у меня есть смутное подозрение, что в анекдоте про подскользнувшегося добровольца не так уж и мало правды. Короче говоря, нам еще жить да жить, так что, по крайней мере в обыденной жизни нам подвиги абсолютно ни к чему.  Самая главная проблема с которой я столкнулся решив изменить свое питание в том, что просто сменить питание на другое — обречь себя на подвиг преодоления, а я, как уже говорил, твердо верю в изворотливость моего сознания, которое любой мой позыв к подвигу тут же превратит в фарс. Нужно менять весь образ жизни. Странно, да?  Переходишь на пожирание салата вместо жареной картошки и — смена образа жизни… Как-то не вяжется, вроде.  В том-то и дело, что только "вроде" . Я же говорил уже: главное — гармония, и никаких преодолений,  следовательно — меняем образ жизни.  Как это сделать? Проще всего выбрать себе роль. Все любят ролевые игры так, как их люблю я?  Нет? Я тоже их терпеть не могу, если честно, но героизм нам ни к чему, а вот….

    Ну, если вы дочитали всю вышенаписанную чушь до этого места, то значит вам и правда интересно — что же это я такого предпринял  для достижения своей цели. Ну, а если не дочитали, то можете смело считать меня кем вам заблагорассудится, да хоть и собачьим хвостом.
  
   Первое  с чем я столкнулся  — действительно, со сменой образа жизни. Пусть и не революционного, но все же. У нас у всех есть пищевый привычки, воспитанные годами неустанного поедание всего, что под руку попадется или попросту не успело вовремя увернуться, и вот вы ничтоже сумняшеся решились таки  на подвиг: изменить свой образ( а некоторые и подобие) питания. Вы радостно празднуете это событие и вот на следующий утро бодро двигаетесь в сторону кухни, мечтая о бутылочки холодного пивка и теряя тапочки на ходу,  и….  зависаете перед открытым настеж холодильником.  "Ну, вот же бля-я-я…"  — говорите вы и судорожно пытаетесь понять, а что же теперь из того, что у него внутри можно, а что нельзя? 
 
  Хуже того, съев, содрогаясь от радости,  для начала сиротский йогурт со жменей муслей, вы подрываетесь в магазин закупить что-нибудь посущественней или, по крайней мере, по-разнообразней и… у вас это наверняка не получается. По краяней мерене с первого( да и не со второго ) раза.  Помните главного героя фильма "Повелитель Бурь" в супермаркете перед уходящими за горизонт полками с кукурузными хлопьями…..

     Я бродил часами по суперу изучая этикетки и пытаясь понять — ну, хорошо, куплю я это, а буду ли я его есть?  У меня ушло месяца три, пока я не привык не задумываясь доставать из холодильника то, что можно и не забивать холодильник всякой псевдо-здоровой дрянью, отличительной особенностью которой является вкус мыла а сама она  чуть припорошена натертой на мелкой терке старой мочалкой.

    Сразу оговорюсь,  на вкус и на цвет — товарищ вам только вы сам. Ну, и еще ваш доктор, если таковой приписал вам избегать определенных вещей.  Я же — программист и в физиологии даже собственного организма разбираюсь едва-едва, и уж тем более не даю советов, что можно есть, а что нельзя и какого цвета должна быть пища до приема ее во внутрь  и какого после. Кстати, по завершению этих трех месяцев мой организм подумал и сказав, ладно, черт с тобой!  расстался, еще  с пятью килограммами.